증조부때부터 기독교를 믿어온 가족의 일원으로, 어릴적부터 모태신앙으로 성장하며 지내오던 저는

신앙이라는 것이 무엇인지에 대한 끊임없는 의문이 많았습니다. 엄격하기만 했던 가족의 분위기 속에서 만났던 하나님의 모습은 왠지 저에게 두렵고, 무섭고, 다그치기만 하실 거 같은 이미지로 연상이 되었습니다.

적어도 중·고등학교 때까지는, 어릴적부터 교회에서 만나 같이 학창시절을 보낸 친구들이 많았었고, 그렇게 친구들과 학교 선후배들을 교회 안에서 만나다보니 제법 꾸준히 교회를 다녔습니다. 그러다가, 졸업을 하며 친구들과 자연스레 뿔뿔히 흩어지며, 대학을 다니고, 새로운 환경에 적응하며, 새로운 사람들을 만나며, 자연스레 교회를, 신앙을 많이 등한시하였습니다. 지금 생각해보니, 뭔가 신앙의 확고한 의지, 결심 등 기준점이 불분명했었기에 그럴 수 밖에 없을 것이었습니다.

그리고, 무엇보다 저는, 저의 가장 큰 갈망을 위해 혼자 많이 발버둥치며 살아가고자 했었습니다. 바로 ‘권력’의 의지였지요. 남을 조종하려는 적극적인 면을 말하는 것은 아닙니다. 다만, 내 것과 내 주변의 소중한 존재들을 지키고자 하는 강력한 ‘힘’을 갖추길 원했던 것이었습니다.

복음나눔을 하는 과정 속에, 제가 하나님의 자리에서, 하나님처럼 행동하려고 했었다는 점이 가장 큰 죄라는 것을 알고,

속으로 무척 뜨끔했습니다. 실제로 내가 그런 마음으로 지금까지 쭉 살아왔기 때문입니다.

강력한 ‘힘’을 원했기에, 내 뜻대로 펼쳐지고자 하는 그 욕구로 인해, 그것이 죄를 짓는 것이라는 걸 전혀 인지하지 못했었습니다. 그전에 기도를 할때도, ‘내가 이런 일을 할테니 이루어질 수 있도록 해주세요.’ 같은 내 목적이 주요 핵심이 되는 기도를 많이 했었습니다.

애초에, 하나님과 나와의 관계가 단절이 된 상황인데, 그것이 제대로 작동할 리가 없었지요. 이미 깨어진 관계에서 저는 무의미한 행동으로 살아가는 악순환만 반복하고 있었던 것입니다.

생각해보면, 이 모든 것의 근본적 원인을 거슬러 올라가보면, 제겐 9살 때 일어난 부모님의 이혼으로, 어머니란 존재와 지금까지 단 한번도 만나보지 못한, 평생의 아픔이 그 시작이 되었던 거 같습니다. 그렇게 가정이 해체되며, 저와 제 가족을 평생 먹여살리기 위해 저와 여동생을 할아버지·할머니께 맡기고, 자수성가로 집안을 다시 크게 일으킨 아버지에 대한 미안함, 안쓰러움, 그리고 여러 고난속에서도 가장으로써 시련을 버텨내는 모습을 보면서... 나는 어른이 되어, 누구도 무시하지 못하는 그런 사람이 되어야겠다는 생각을 마음 속 깊이 가지게 되었습니다. 그러다보니, 하나님을 찾는 것은, 내가 그런 사람이 된 이후에 여유로운 상태에서, 교회에 봉사하며 지내면 될것이다라는 생각으로 신앙에 대해 소홀히 하며 지내왔습니다.

어릴 적의 헤어짐은... 지금도 때때로 저를 그리움, 외로움 속으로 많이 밀어넣고는 합니다. 그것이 나약한 나의 모습이기에...

나약한 모습들을 이겨내고, 우뚝 서있으려고 몸부림치며, 하나님처럼 되었으면 하는 그 바램이 지금까지 저를 힘들게 했었습니다. 복음나눔을 통해 제가 얼마나 어리석은 생각을 가졌었는지 비로소 뒤늦게 깨닫게 되었습니다.

어쩌면, 하나님은, 그동안의 아픔, 고통, 시련을 통해,

저를 이제부터 귀히 쓰시기 위해 지금껏 저를 단련하신것인지도 모르겠습니다.

내 인생의 주인은 ‘나’라는 것으로 살아왔던 저 자신에게,

복음나눔을 통해 하나님을 누려도 된다라는 의미를 깨닫게 되어, 하나님과의 관계가 회복되는 그 기쁨을 이제서야 알게되어 마음의 큰 위안을 얻었습니다. 세상은 ‘나’ 중심이 아닌 ‘하나님’의 섭리로 이루어져 가는 것인데, 그것을 망각하고 살았었습니다.

아침에 성경을 읽고, 묵상하며 하루를 시작하는 과정을 최근 시작하게 되었습니다. 가끔, 몸이 피곤하다는 이유로 건너뛰는 경우도 종종 있지만, 계속 꾸준히 해나가는 과정을 거쳐 습관화시키고 싶습니다. 성경을 보고, 묵상하며 하루를 시작하면, 오늘 내가 시작하는 하루하루가 새삼 다르게 느껴집니다. 오늘은 어떤 일들을 통해, 하나님의 섭리가 이루어질까?라는 기대감으로, 그러한 것에서 비롯된 믿음으로 그렇게 살아가는 저 자신을 발견하게 됩니다.

앞으로 저는 하나님의 부르심을 받아 그분의 곁으로 가는 그날까지,

말씀을 읽고/묵상하고/예배하고/기도하며, 이런 것들을 믿는 이들과 함께 나누며 살아가기를 간절히 바라고 바랍니다.

저의 신앙생활의 시작은 이해할 수 없는 하나님 일하심 때문이었습니다.

무교였던 저희 집안에서 어느날 부터 오빠가 교회에 다니기 시작했습니다. 오빠는 틈만나면 하나님을 믿고 구원을 받아야한다고 했지만 착해서 항상 손해만 보던 오빠를 보며 하나님을 믿는다는건 바보같고 찌질한 짓이라고 생각했습니다. 오빠다음으로 어머니께서 교회에 나가기 시작하셨고 그런 어머니의 손에 이끌려 중학교시절부터 억지로 끌려다니게 되었습니다.
그러던 어느날 유학을 가 있던 오빠가 쓰러졌다는 소식을 듣고 부모님이 급하게 가셨지만 오빠는 그렇게 세상을 떠났습니다. 아버지는 오빠의 장례식장에서 오빠의 기도제목이 늘 아버지의 구원이였다는 친구의 말을 듣고 그곳에서 영접기도를 받았습니다. 그 외에도 기적과도 같은 순간들이 많았지만 저에게는 그저 충격적이고 슬픈 시간이였습니다. 착하기만 했던 오빠를 데려가신 하나님을 전혀 이해할 수 없었습니다.

그렇게 하나님을 원망하다가 하나님을 처음 만나게 되었습니다.
그 후로는 그렇게 좋아하던 미술도 내려놓고 삶에서 더 가치있고 의미있는 것들을 쫓으려고 애쓰며 나름대로 신앙생활을 열심히 해왔습니다.
최근 다닐 교회를 찾던 중 먼저 복음나눔을 하시게된 어머니의 말씀을 들으며 꿈꾸는 교회에 대해 알게 되었습니다.
이곳에서 특별한 양육절차가 있다가 것을 알고 등록했기에 기대반 호기심 반으로 복음나눔에 참여하게 되었습니다.

첫 주에 나와있던 질문들은 제가 잊고 지내왔던 삶의 크고 작은 모습들을 떠올리게 했습니다.
그동안 삶에 대한 질문들을 고민할때마다 제 안에 쌓인 경험과 지식으로는 답을 하지 못하는 제 모습을 보았습니다. 하나님을 아는 지식적인 톱니바퀴와 하나님을 경험한 삶으로 살아가는 톱니바퀴가 서로 어긋난것들을 깨닫게 되었습니다. 그리고 복음 나눔을 통해 나의 삶의 어긋난 부분을 찾아가며 지난날 나와 함께하신 하나님께 감사하기도 했고 내 안에 이런 생각들이 있었나 싶어 놀랐던 부분도 있었습니다.

2주차 복음 나눔때 죄의 본질과 하나님에 대한 설명을 들으면서 제일 먼저 하나님나라에서 왕처럼 살고 있었던 저의 모습을 깨닫게 해주셨습니다.
겉으로는 하나님을 통해 세상을 바라본다고 하였지만 사실은 바라보는 척을 하고 있었습니다.
그리고 저의 환경과 상황과 관계에 대해 제 마음대로 정의하고 결론지었던 순간들이 많았습니다. 하나님을 의지한다고 고백하면서도 결정적인 순간에는 하나님보다 제 감정과 경험으로 살아왔습니다.
그 모습들이 다 하나님에 대한 반역이고 하나님의 백성으로 살지 못하는 죄인된 모습이었음을 깨달았습니다.

또한 저는 신앙생활을 하면서 극적인 상황과 감정에서만 하나님을 만나고 느꼈던 순간들이 많았습니다. 그런 상황들이 주어지지 않을 때는 어떻게 하나님과 교제해야 하는지 늘 혼란스러웠습니다. 하나님은 틀안에 가둬질 수 없는 분이신데 저만의 틀 안에 가두고 특정한 형식으로 하나님을 찾고 있었다는 사실을 깨달았습니다. 복음 나눔을 마치고 전도사님과 계속 교제하면서 이제서야 크신 하나님을 제한하는 저를 발견하고 그 틀을 깨부수는 과정에 있습니다.

저는 그동안 하나님을 잘 믿고 있다고 생각했었습니다.
복음나눔을 하게 되면서 신앙의 본질적인 부분은 하나님의 방식이 아닌 저만의 방식으로 하나님을 믿었고 복음나눔 소감문을 작성하면서도 여전히 스스로 판단하고 부담을 느끼는 저를 보며  분노하기도 하고 혼란스러워하는 제 모습을 보게 되었습니다. 전도사님은 그것을 몸부림이라고 이야기 해주셨습니다.
한편으로는 이제부터 스스로 애쓰지 않아도 공급자 되신 하나님 안에서 자유롭게 누리는 삶을 살 수 있다는 생각에 평안해졋습니다.
오빠 일을 겪고 하나님을 만나면서 선교에 대한 마음을 갖게되었습니다. 그러나 제 경험과 지식으로는 그 비전이 희미했고 결론에 도달하는 것이 어려웠습니다. 그러나 복음나눔을 하고 공동체 생활을 하면서 선교에 대한 마음과 비전이 선명해지고 명확해져가고 있음을 느끼며 매일의 삶 가운데 주시고 주실 은혜를 기대하게 되었습니다.
하루 아침에 생각과 행동을 변화시킬 수는 없겠지만 복음나눔 이후 매주 목사님의 설교를 들으면서 조금씩 변해가는 제 자신을 보게 됩니다.
앞으로 깨달은 것들을 마음에 새기면서 삶의 끝자락까지 하나님을 진실되게 믿는 제가 되고 싶습니다.

복음나눔을 하기 전의 나의 모습은 불안하고, 두려우며 인정받고자 노력하는 사람이었습니다. 저는 늘 긴장되어 있었고, 늘 계획하며 불안을 잠재우고, 내 인생을 책임져야 한다는 생각을 했습니다. 매 순간 최선을 다하여 살아가야 한다고 생각하며 생산적이지 않은 일상의 일들을 터부시하였고, 이성적으로 판단하고 기준과 원칙을 쫓아 따라가야 한다고 생각했습니다. 이성적이지 않아서 부모님이 사기를 당하였다고 생각했기에 나는 이성적이어야만 한다고 생각했습니다. 가난하고 불행했던 나의 유년시절을 반복하지 않기 위해서 나는 매 순간 내게 주어진 상황에서 최선을 다하며 책임감있게 살아가야 한다고 믿었습니다. 그렇게 제 스스로를 채찍질하고, 미래를 설계하고 계획하며, 저에겐 진정한 쉼이 없었습니다. 보이지 않는 미래는 늘 저에게 근심과 염려였으며, 제 스스로를 책임져야 한다는 부담감, 어려운 환경에서 자랐다는 열등감으로 인해 저의 내면은 늘 아파했고, 실제로 몸에 아픔으로 나타났습니다. 대학생 때와 회사에서는 위가 안 좋아서 약을 달고 살았고, 대학원생이 되어서는 치통이 심해져 갔습니다. 복음나눔을 하자고 하셨을 때, 저는 꿈꾸는교회 구성원이 되려면 해야 하는 절차라고 생각했고, 무엇을 배울 수 있을까 큰 기대는 하지 않았습니다.

그런데 복음나눔을 하며 새롭게 깨닫게 된 것이 많아 놀랐습니다. 가장 놀라운 것은 저에게 복음은 ‘복음’ 즉 ‘good news’가 아니라는 것을 알게되었습니다. 예수님이 나를 위해 돌아가셨다는 그 사실이 저에겐 놀랍게도 부담스러운 소식이었던 것입니다. 저에겐 저의 인생을 책임지는 사람, 저의 인생을 이끄는 사람이 제 자신이었습니다. 세상은 ‘너의 인생을 멋있게 가꾸어가!’라고 하며 저의 생각을 지지해줬고, 사단은 ‘너의 어린시절을 봐, 하나님이 너를 사랑 하실 거 같니?’ 라며 저를 건드렸습니다. 그렇게 저는 하나님 없이, 저의 인생의 주인이 되고 싶었습니다. 이성적이고 논리적이며 최선을 다해 매 순간을 살다보면 내 삶을 편안하게 살아갈 수 있을거야 라고 믿는 저의 가치관에는 하나님이 없었습니다. 하나님 없이 살고자 하는 저는 죄인이었습니다. 저는 내 스스로가 내 인생을 헤쳐나간다고 믿었지만, 저는 사실 계획에 사로잡혀 있는 사람이었고, 계획이 저를 움직였고, 불안이 원동력이 되어 앞으로 나아가는 사람이었던 것입니다. 그 사실을 아는 것 자체만으로 제가 자유해진다는 느낌을 받았습니다. 사실은 내가 불안을 원동력으로 가지고 살아가는 사람이었다는 것, 나의 인생을 내가 하나님 없이 이끌고 싶어한다는 것, 그리고 그것이 나의 죄성이라는 그 사실이 내가 그토록 고민하며 ‘노답’이라고 여긴 나의 습관들에 대하여 어두운 동굴 속에서 후레시가 비치는 듯한 느낌이었습니다. 

어렸을 때부터 저는 안정에 집착했습니다. 유년시절부터 내 삶은 누군가에게 위탁할 수 없다고 생각했기 때문에 나 자신은 스스로 지켜야 한다고 결심했고 그러기 위해선 항상 남들보다 빨리 기반을 갖춰서 안정된 삶을 꾸려야겠다고 생각했습니다. 그러다보니 쉬는 것도 죄책감이 들 정도로 그렇게 바쁜 20대를 보냈습니다. 살아오면서 항상 안정이 많이 흔들렸고 그럴 때마다 스스로 해결하려고 하다 보니 주변 사람들과도 친밀감을 유지하기가 어려웠고 특히 가족들도 제대로 돌보지 못하면서 언젠가 불안정한 모든 것이 해결되면 그때서야 관계를 회복하리라 혼자 다짐하고 자꾸 미뤄두고 제 삶도 제대로 돌보지 못한 채 살았습니다. 그러다 마음과 건강이 많이 상하게 되었습니다.

저는 모태신앙은 아니지만 학창시절부터 (유년부, 중등부, 고등부, 대학부까지) 매주 성가대와 주일학교 교사를 했었고 그렇게 저의 성장과정에 신앙생활은 많은 부분을 차지했었습니다. 그럼에도 하나님은 저에게 먼 존재였습니다. 항상 생활함에 있어서 기독교인으로 인정하고 살아가는 동안 차별화되어야 한다고 스스로를 채찍질하면서 살아왔지만 방향성을 놓치고 그저 열심히만 하다 지쳐서 점점 예배와 멀어졌고 부담과 피로감을 느끼는 것이 싫어서 회피하고 싶은 마음이 강해졌습니다.

복음나눔을 하면서 지나온 내 삶이 힘들고 어려웠던 이유를 성경에선 내가 죄인이기 때문이라고 했습니다. 죄의 개념을 내가 하나님없이 살아가려고 발버둥쳤기 때문이었다고, 내가 하나님의 자리에서 하나님의 역할을 하려했기 때문이라는 걸 알았습니다. 앞서 고백했듯이 저는 먼 존재로 느껴졌던 하나님과의 관계를 개선하고자 노력하기보다는 계속 멀리가면서 내 곁에 하나님 안계시다고 느끼면서 저를 더 높이며 살아왔던 것 같습니다. 하나님의 존재하심을 믿고 예수님의 부활을 믿는다고 고백하면서도 온전히 믿고 의지하기 보다는 내 능력으로 해결하고자하는 생각이 강했습니다.

    복음, 그 새로운 여정

저의 어렸을 적 꿈(비젼)은 두 가지 뿐이었습니다.
하나는, 화가가 되는 것.
하나는, 화가가 되어 아프리카로 가 선교사가 되는 것.

그림을 해야만 한다는 것과 아프리카로 가 선교사가 되어야 한다는 것은,
그 누가 알려준 적도 일러준 적도 또한, 저에게 그래야만 한다고 강요한 사람 하나 없는… 마치 숙명처럼 스스로에게 주어진 길을 걸어가는 것처럼 너무 당연하게 여겨졌습니다.
어릴 적, 동물의 왕국에서 보았던 붉게 노을지는 하늘과 어느 화려한 부족이 있는 아프리카, 그리고 매일 습관처럼 모든 것들 위로 그림만을 그렸던 삶이 이어져 자연스럽게 두 가지를 실현하게 되었습니다.

아프리카에 가기 전,
문화와 언어를 익혀야 한다는 생각에 프랑스 미술 유학을 선택할 정도로 저는 아프리카 선교사의 삶을 꿈꾸었고, 이것은 순전히 저의 욕심이 아닌 하나님의 나라를 위한 도구로 쓰임 받기 위해 선택한 만큼 :

이만하면 하나님에게 칭찬 받을만 하고,
이만하면 하나님의 사랑을 받을만 하며,
이만하면 하나님을 향한 열정을 높이 살 만하며,
이만하면 나는 신앙적으로 잘 가고 있다 자부하며, 계획했던 서른 살에 아프리카로 떠나게 되었습니다.

일 년 육개월 째 되던 어느 날, 하나님께서 내가 너에게 원하는 선교는 이곳에 있는게 아니고, 그림도 하나만이 아닌, 모든 그림의 형태를 동원하여 나를 전하라는 마음을 주시며, 일어나 네 자리를 들고 걸어가라는 성경구절을 주셨을 때, 저는 뼈를 묻을 생각으로 아프리카에 왔지만 순종하는 마음으로 다시 한국으로 돌아왔습니다.
 
마치 준비되어 있는 것처럼 생전 해보지 않았던 동화책 삽화 그림이 연결되어 그리게 되었고, 이것을 발판으로 성경 말씀을 기반으로 한, 성경 동화책을 새로운 형태로 만들도록 저의 달란트를 사용해 주셨습니다. 실제로 이 일은 후에 아이티라는 나라에 가, 현지어로 된 성경 동화책을 만들어 도서관에 사용할 수 있도록 인도해주셨습니다.

‘아, 하나님은 정말 나를 복음의 도구로 사용해주시는구나’

그 누구보다 복음을 위해 열정적으로 나아가길 바라는 저에게 하나님께서 강력하게 인도해주신다는 생각이 들었고, 먼 훗날, 하나님 앞에 서면 저 이렇게 열심히 살다 왔노라 감히 말할 수 있겠구나 하는 안도감 마저 들었습니다.

시간이 흘러 서른 후반, 결혼을 하게 되었고 그 후,
이렇게나 열정적이고 이렇게나 깊이 복음의 도구로 사용되었었던 내 자신이 지금은 무얼하고 있나 하는 생각에, 남편을 보며 신앙적으로 나보다 한참 모자르다 낮게 여기면서, 현실 육아로 인해 끊어진 붓질은 언제쯤 다시 시작할 수 있을까를 또한 갈망하며 새로운 삶을 이겨내는 과정을 지나던 중, 이전 교회에서 말씀을 들을 때 마다 극심하게 부딪히는 마음의 소리에 집중하게 되었고, 결국 교회를 두고 고민하며 토요일만 되면 잠을 이루지 못할 정도로 불면증에 시달리다 청년부 담당 목사님이셨던 고형욱 목사님의 이름이 새벽에 불현듯 생각나, 주일 아침 무작정 이곳으로 오게 되었습니다.
 
하나님을 전하고 복된 좋은 소식을 함께 전하는 것, 이것이 복음이라고 알고 있었던 저는, 지금껏 복음을 생각하며 놓치지 않고 잘 살아왔다 여겼기 때문에, 복음 교육이 이와 비슷하겠지 생각하며 임했습니다. 하지만, 참된 복음이 무엇이고 하나님이 어떤 분이신지 새로이 배우고 알아가며, 하나님 자리에 서서 그간 하나님 노릇 했었다는 것을 깨닫게 되면서 :

하나님 앞에 부끄럽고,
가족 앞에 부끄러우며,
자신 앞에 부끄러웠습니다.

이만하면이 아니라,
이마저도 무엇하나 내세울 것 조차 없는 무지함 자체에 부끄러웠습니다.

그간의 자만심과 이기심과 오만함이 뒤엉켜 있던 옷을 벗고, 하나님은 어떤 분이신지 복음은 어떤 것인지 초신자처럼 알아가고 깨달아가는 시간들로 인해, 묶여 있었던 족쇄가 풀린 느낌이 들 정도로 자유함을 맛보았습니다.

복음, 그 새로운 여정으로 첫 발을 내딛는 이 모든 시간에 감사하며, 모든 것이 새롭고 모든 것이 놀라우며, 앞으로 계속해서 알아가게 될 무한하신 하나님을 또한 기대하며 조금씩 성장해가고자 합니다.

이 모든 시간을 이끄신 무한하신 하나님께 감사드리며, 참 복음 교육의 장으로 인도해주신 목사님께 고맙습니다. 

안녕하세요.
저는 복음나눔 교육을 받고
꿈꾸는 교회의 일원이 된 이정민입니다.

이 곳에 온지도 3~4개월정도가 흘렀는데요
정확히 어떤 날짜에 왔는지 모를 정도로 환대해주셔서잘 적응해가고 있습니다.

태어나서 성장을 하며 여러 이유로 지역을 옮기게 되고 그 과정에서 교회도 새로 등록해야 경우가 있었습니다.
그때마다 일명 ‘새신자교육’을 받게 되었는데 과거에 알던 일반적인 내용을 다시 배우고 그랬던 것 같습니다.

이번 교육前에도 목사님과 잠시 마주칠 때 ‘언제 교육가능해요?’라고 물어 보실 때 그냥 입교를 위한 기본교육 정도로만 생각했고 ‘그냥 저희 부부랑 얘기하고 싶어서 그러시구나!’라고 내심 생각했습니다.

교육돌입 후 저의 선입견은 산산히 깨졌던 것 같습니다.
내가 누구인지? 어떻게 살아왔는지? 아버지에 대한 기억, 하나님을 만날 때 나의 장애물 등을 얘기하는 과정에서 저의 심리/성향 등을 꿰뚫는 목사님의 모습에 심리학을 따로 전공하셨나? 라고 생각하기도 하였고 기본교육이 지루하지 않았고 흥미로웠던 것 같습니다.

그 기본교육을 통해 이제는 매주 전해주시는 목사님 말씀에서 복음과 BAD가 무엇인지? 등 어느정도 맥락을 이해할 수 있게 되었습니다.

또한 교육과정에서 저의 약점을 한 주 동안 참아내며 훈련하는 숙제가 있었는데 쉽지는 않았던 시간이었습니다.
하루에 몇 번을 실패하고 몇 번의 마음을 가다듬고 다시 시작하는 등의 연속이었습니다.
이 과정에서 저의 부족함을 많이 느끼기도 하였습니다.

하지만 이번에 배운 교육을 토대로 삶의 현장에서 조금씩 조금씩 변화해나가도록 하겠습니다.

마지막으로 4주간의 교육이 6주간의 교육으로 된 것에 목사님께 다시 한번 죄송한 말씀 드리고 앞으로 열심히 하도록 하겠습니다. 

안녕하세요. 저는 류민석 소개로 꿈꾸는 교회에 나오게 된 31살 양희욱이라고 합니다. 모태신앙이지만 군대에 다녀와서부터 신앙생활을 거의 하지 않았기 때문에 복음나눔을 시작하면서 그동안 깨어졌던 신앙생활을 회복하는 계기로 삼겠다는 마음으로 시작했습니다. 또한 그 동안 신앙생활을 하면서 궁금했던 부분들을 해결하고 싶은 마음이 컸습니다.

저는 명예, 특히 인정(관계)을 중요시 하는 사람이었습니다. 1순위로 생각하는 관계를 위해 때론 다른 관계들이 깨어지기도 하고, 스스로를 포장하기도 했습니다. 하지만 그것을 쫓는데 삶이 버겁다고 생각하진 않았습니다. 하나님이 주신 축복이라고 생각하며 관계를 중시하며 그 것을 누리며 살아 왔습니다.

복음나눔을 하면서 축복이라고 생각했던 관계가 우상이 되었음을 알게 되었습니다.

복음나눔이 특히 좋았던 것은‘죄’에 대해 다시 생각하는 시간이 되었기 때문입니다. 스스로 죄인이라고 생각했지만, 그동안 생각했던 ‘죄’는 본질적인 것이 아니고 본질에서 파생된 생각과 행동 때문에 그렇다고 생각했습니다. 중요한 것은 내가 하나님의 자리에서 하나님의 역할을 하려고 하는 것 자체가 죄였는데 그 것을 알지 못했습니다. 돌이켜 보니 그 것이 가장 문제였기 때문에 항상 염려하고 괴로워하고, 하나님과의 관계가 단절되는 계기가 되었습니다.

더욱이 목사님께서 ‘관계’와 ‘하나님’중 하나만 선택한다면 하나님을 선택할 수 있겠냐는 질문에 선뜻 대답을 못하는 모습을 보며 스스로 충격을 많이 받았고, 하나님께서 주신 축복이라 생각했던 것이 어느새 삶의 우상으로 자리 잡았음을 깨닫게 되었습니다.

제가 교회를 처음 나간건 초등학교 6학년때, 여의도광장에서 친구들이랑 농구를하다가 그당시 휴거가 이슈였기에 우리 교회가야 되는거 아니냐며 마침 일요일예배가 있길래 여의도순복음 교회에 친구셋이 들어갔습니다.

근데 선생님이신건지 집사님이신지 저희를 불량배 보듯 유심히 보시고 경계하시길래 쫓겨나다시피 그냥 나오고 그뒤로는 교회를 가 볼 생각이 없었습니다 .
그러다 결혼을 하고 20년을 교회를 다니고 있습니다
와이프 교회를 따라나갔고 지금까지 3~4개 교회를 다녔습니다.
그렇게 20년다니는동안  왔다갔다 그냥그렇게 다녔습니다.  그리고 2019년에 꿈꾸는교회에 오게 되었습니다.
목사님가 만나 4주간 숙제를주셨고 그동안에 전혀 생각지못했던 질문을 받았고 저는 머리가 아팠습니다. 저에게는 새로운 일이였습니다.
그동안에 저한데 이런질문 하신분은 처음이였습니다.
그런후 저는 하나님을 더 알아야되겠다는 생각이들었습니다. 하나님을 알아야 기도할수 있는거라고 배웠고 이제 말씀을 배우고 기도할수 있도록 노력해보려고 합니다. 제 인생에 꿈꾸는교회가 마지막되었으면 합니다 

저는 모태신앙인으로 자라오며 예배드리고 말씀에 순종하며 기도해야만 하는 삶에 부정적인 생각을 해본적 없는 제 자신이 만족스러웠고 그냥 믿고 따르는 순종이 힘들지 않음이 감사하다고 생각하고 살아왔습니다. 그런 저를 부모님은 늘 신뢰해주셨고 저는 기대에 벗어나지 않기 위해 모든일에 열심을 다하는 것이 습관이 되어 살며 최선을 다하지 않는 사람들을 한심하게 여기는 교만한 사람으로 살아왔습니다. 22살 대학생 신분으로 결혼을 결정했고 모든 것에 열심인 저는 최선을 다하면, 이른 결혼 생활도 행복할 수 있을꺼란 자신감이 있었습니다. 그러나 결혼과 동시에 저의 계산은 차근차근 무너져가며 무지했던 신앙관으로는 버틸수 없는 시간들의 연속이었습니다.

큰 사건들 앞에서 함께 기도로 나누어주지 못하는 신랑을 원망하기도 했고 신앙없는 배우자를 선택한 내 책임인건가 자책하기도 했습니다. 더 열심히 봉사하고 예배도 더 열심히 드렸습니다. 좋은부모가 될 때까지 자녀도 계획하지 않았습니다. 모든 중심은 저였습니다. 제 기준에 좋은부모, 좋은환경이 아니라면 자녀는 계획하지 않겠다는 생각이었습니다. 하나님께 기도하고 구한다고 말하면서도 저는 쉬지않고 저의 계획대로 모든 것을 정했고 그대로 움직여지지 않으면 분노하고 지적했던것 같습니다. 막상 아이를 갖겠다고 제가 마음 먹었을때, 아이가 생기지 않았습니다. 그때도 저는 저의 뿌리가 어떤 상태였는지는 깨닫지못한채 맹목적으로 구하는 기도만 열심이었던것 같습니다. 그렇게 14년만에 딸 지아를 만나게 해주셨습니다. 아이를 키우면서도 저는 여전히 기도는 하면서도 제가 열심히 해야만 모든 것이 움직일꺼라 생각하며 달려왔습니다. 지아아빠도 모든 상황에서 저와 같은 마음이길 바라기만 했고 뜻대로 와주지 않으면 부딪혔습니다. 의견이 부딪혀 싸울때는 그래도 먼저 신앙생활한 내가 본이 되어야한다는 중압감에 저는 너무도 힘들었고 버티지못할땐 눌러놨던 분노가 폭발했음과 동시에, 내가 계속 버틸 수 있을까 하는 자괴감으로 전혀 하나님이 없는 신앙고백을 하고 있었던 순간이 많아졌었습니다.

저는 어려서 부터 교회를 다니긴 했지만 신앙 생활을 한 번도 제대로 해본 적이 없었던거 같습니다. 어릴때는 교회에서 가르쳐 준대로 아무런 의심 없이 하나님을 믿었었는데 나이가 들어가면서 가끔씩 하나님을 의심 했던거 같습니다. 그러면서 내 생각대로 열심히 살아왔지만 결국에는 생각대로 되는 일이 하나도 없었습니다. 나름대로 열심히 했는데 뭐가 잘못된 걸까? 뭐가 부족한걸까? 노력이 부족한 건가? 내 판단이 잘못된 건가? 수많은 고민을 했지만 답을 찾을 수 없었습니다.

그렇게 내 마음대로 살면서 교회도 형식적으로 나갔었습니다.

하나님을 의심하는 마음도 있었지만 다른 한편으론 두려운 마음도 있었기 떄문에 교회를 완전히 떠나진 못했던거 같습니다.

복음 나눔을 하기 전에 저는 내가 스스로 교회를 찾아 왔고 내가 스스로 하나님을 알고 싶어 하는 줄 알았었습니다. 그런데 그게 착각 이란 것도 알게 되었습니다. 모든 일은 하나님이 다 계획하신 거고 저에게 주신 고난도 다 뜻이 있는 것이었습니다. 그걸 알게 되니 안심이 되고 앞으로의 기대가 생겼습니다. 그리고 복음 나눔이 끝나면 모든 걸 꺠닫고 내 자신이 바뀔 줄 알았는데 그게 아니라 지금부터가 시작 이란 것도 알게 되었습니다. 저의 믿음은 이제 시작이라 정말 작지만 하나님을 알아가기 위해서 시간과 노력을 투자해서 믿음을 점점 키워 가야 된다는 것도 알게 되었습니다.

아직 까지는 삶 속에서 하나님에 자리에 서지 않는 게 구체적으로 어떤 것 인지 순간순간 결정을 내릴 때 어떤 것이 하나님에 뜻인지 하나님이 무슨 말씀을 해주시는지는 잘 모르겠지만 앞으로는 알아가기 위해서 노력하면서 살아가겠습니다.

시골에서 태어나 부모님과 일가친척들의 많은 기대 속에서 고등학교, 대학교, 사회생활을 도외지로 나와 홀로 버티고 살아오면서 나만의 세계에 물들어 있었습니다. 많은 시련과 좌절, 이겨냄의 시간을 겪어 오면서 오로지 나에 기대어, 오직 나 자신만이 만들고 해결해 나갈 수밖에 없다는 나만의 판단과 의지로 살아왔습니다. 그것이 옳은 길 이었고, 그것만이 내가 버티고 살아 갈 수 있는 유일한 길이라고 확신했습니다.

모든 일의 시작도 나로 인해서 발생하고, 나의 의지에 의해 정해지며, 나의 확신으로 일이 완성되어 갔다고 생각했습니다. 그러한 과정에서 많은 오류와 실수를 반복하였고, 그것이 나를 더욱 단련시켜주는 과정이라고만 생각했습니다. 또한 그러한 나만의 방식이 지금의 나를 만들고, 버티고 서 있게 하는 초석이라 생각했습니다.

나로 인하여 만들어 지고, 형성되어 지는 일련의 상황들과 현재의 모습들과 심지어 지금의 내 가족의 모습까지도 모두 내가 만들어온 나만의 결과물들이라 자평하고 살아왔고, 이러한 것들을 지키고, 존속시키기 위해 최선을 다하는 삶이 나의 올바른 삶이라 여기고 살아왔습니다.

하나님의 존재를 인식하였고, 내가 가졌던 의문의 시작이 왜 일었는지 또한 알게 되었습니다.

내 마음속에 하나님 앞에 세워 두었던 문을 열려합니다.

아직까지 확신은 없습니다. 그러나 하나님께서 확신을 만들어 주실 것입니다.

조금은 흥분되고, 몹시 기대됩니다. 천천히 겸허하게 한 걸음 한 걸음 내디뎌가겠습니다.